El 27 de diciembre de 1983, el mundo fue testigo del más extraordinario acto de perdón. En la prisión de Rebibbia en Roma, San Juan Pablo II se reunió por primera vez con Mehmet Ali Ağca, el terrorista que le disparó cuatro veces en la Plaza de San Pedro sólo dos años y medio antes, un 13 de mayo. Los dos hombres se sentaron a centímetros uno del otro durante 21 minutos en la celda de Ağca, absortos en la conversación. Ojo con ojo mientras se tomaban de la mano, el papa dijo firmemente: “Te perdono”.
Un asesino convicto, extremista radical, ladrón notorio y fugitivo de la prisión antes de que asaltara al papa, Ağca apenas invitaba a una apariencia de simpatía. Sin embargo, Juan Pablo le dio eso y mucho más. Ağca cumplió casi 30 años tras las rejas italianas y turcas por su crimen. Mientras estaba en prisión, se convirtió en un cristiano y un hombre cambiado. Fue liberado en 2010. Cuatro años después, en el aniversario de la visita de Juan Pablo II a la prisión, Ağca viajó al Vaticano para poner rosas en la tumba del difunto pontífice.
Admito que estoy perplejo sobre este asunto del perdón. A veces es fácil, otras veces tan exigente que parece impensable. No sé si podría reunirlo bajo cualquier circunstancia, especialmente en aquellas ocasiones en las que el perpetrador de un error no muestra remordimiento. Me parece que alguna medida de penitencia o arrepentimiento debería ser un prerrequisito para el perdón, sin embargo, algunas personas lo ofrecen sin condiciones. Tal vez lo hacen con la creencia de que puede inducir el mismo arrepentimiento que el sujeto aún no ha mostrado.
La naturaleza del perdón
En Los miserables de Victor Hugo, un Jean Valjean recientemente puesto en libertad condicional es acogido por el párroco, el obispo Myriel. Alimentado y protegido del frío, Valjean traiciona a su salvador robando su plata y alejándose en medio de la noche. Es detenido rápidamente por la policía, que lo lleva de vuelta al sacerdote para que se confiese. El obispo Myriel lo cubre, insistiendo a la policía que la plata era un regalo y que Valjean, de hecho, había dejado más que debería haberse llevado también.
¿Cuántos de nosotros podríamos haber hecho lo que hizo el obispo Myriel? Y si no hubiera ido más allá en nombre de Valjean, si hubiera sido sincero y hubiera permitido que el sistema de justicia siguiera su curso, ¿habría estado equivocado? No tengo buenas respuestas para estas preguntas. Pero hay algo sobre el perdón del obispo ficticio Myriel y el muy real Juan Pablo II que admiro y al que aspiro. Quizás es simplemente porque sé cuáles fueron los resultados finales. Ninguno de esos buenos hombres, sin embargo, podría haber sabido esos resultados con certeza en el momento en que perdonaron. Mi cabeza está nadando con todas las alternativas que podrían haber jugado. Me siento aquí como el filósofo que hace muchas preguntas, pero no ofrece respuestas difíciles.
El poeta inglés Alexander Pope acuñó la famosa frase, “Errar es humano; perdonar, divino”. Si es cierto, eso explicaría por qué a los humanos nos cuesta tanto perdonar. El difunto psiquiatra Thomas Szasz ofreció esta perspectiva: “El estúpido no perdona ni olvida; el ingenuo perdona y olvida; el sabio perdona pero no olvida”. Estoy de acuerdo. El perdón no debería significar perder la memoria.
Dejar ir los rencores
Otro ejemplo de perdón notable se remonta a 2006, cuando un hombre armado entró en una escuela Amish de una habitación cerca de Lancaster, Pennsylvania. Mató a cinco niños e hirió a otros cinco, de entre seis y 13 años, antes de quitarse la vida. Los estadounidenses se quedaron atónitos ante la respuesta de la comunidad Amish local. Mientras lloraban la pérdida de los suyos, visitaron a los padres del asesino para ofrecerles consuelo y tranquilidad. Incluso establecieron un fondo para ayudar a su familia. La madre del asesino escribió más tarde una carta abierta a los Amish en la que decía: “Su amor por nuestra familia ha ayudado a proporcionar la sanación que tan desesperadamente necesitamos. Los regalos que has dado han tocado nuestros corazones de una manera que ninguna palabra puede describir. Tu compasión ha llegado más allá de nuestra familia, más allá de nuestra comunidad, y está cambiando nuestro mundo, y por ello te agradecemos sinceramente”.
En su excepcionalmente conmovedor libro sobre el incidente, Amish Grace: How Forgiveness Transcended Tragedy, los autores Donald B. Kraybill y Steven M. Nolt explicaron que la voluntad Amish de evitar la venganza es uno de los rasgos culturales más arraigados de la secta. Ellos creen en “el dejar ir los rencores”. Kraybill y Nolt argumentaron que esta actitud “no deshace la tragedia ni perdona el mal, sino que constituye un primer paso hacia un futuro más esperanzador”.
Los Amish lo perdonaron completamente, pero no lo olvidaron; demolieron la escuela, construyeron otra cercana, y la bautizaron como la Escuela de la nueva esperanza. “Nunca el alma humana parece tan fuerte como cuando renuncia a la venganza y se atreve a perdonar una herida”, declaró el famoso orador y ministro de mediados del siglo XIX, Edwin Hubbell Chapin.
Nelson Mandela estuvo encarcelado durante casi tres décadas antes de convertirse en presidente de una Sudáfrica post-apartheid. “El resentimiento es como beber veneno y luego esperar que mate a tus enemigos”, dijo una vez. “Cuando salí por la puerta hacia la puerta que me llevaría a mi libertad, sabía que, si no dejaba atrás mi amargura y mi odio, seguiría en prisión”.
Perdonar es un acto de cuidado personal
Las mejores autoridades médicas están convencidas de que el perdón es al menos tan esencial para la salud mental y física del agraviado como para el malhechor. Una página en el sitio web de la Clínica Mayo pregunta, “¿Cuáles son los beneficios de perdonar a alguien?” Enumera lo siguiente: relaciones más sanas, mejora de la salud mental, menos ansiedad, estrés y hostilidad, baja la presión sanguínea, menos síntomas de depresión, un sistema inmunológico más fuerte, mejora de la salud del corazón, mejora de la autoestima.
“¿Y si la persona a la que perdono no cambia?”, pregunta la página de la Clínica Mayo. La respuesta tiene mucho sentido para mí: “Conseguir que otra persona cambie sus acciones, comportamiento o palabras no es el punto del perdón. Piense en el perdón más en cómo puede cambiar su vida trayéndole paz, felicidad y curación emocional y espiritual. El perdón puede quitar el poder que la otra persona sigue ejerciendo en tu vida”.
Riqueza renovada
El perdón es a menudo esencial para el compromiso. Un norteamericano negro llamado Daryl Davis es un ejemplo notable. Como fue documentado por Netflix y tanto en la prensa como en video por Sean Malone de la Fundación para la Educación Económica, Davis se propuso aprender por qué los miembros del KKK podían odiarlo por el color de su piel cuando nunca lo habían conocido. Ahora cuenta como amigos personales a docenas y docenas de antiguos racistas.
Si necesitas un buen consejo sobre por qué, cómo y cuándo perdonar, lo encontrarás en este breve ensayo de Betty Russell, La importancia del perdón. Ella dice “todos podemos encontrar una riqueza renovada en nuestras relaciones si podemos aprender a perdonar”.
El perdón es un misterio suficiente para mí como para no considerarme un consejero sobre el tema. Sin embargo, me siento cómodo sugiriendo que necesitamos más, quizá mucho más en estos días en que los meros desaires involuntarios encienden una cruda tensión e indignación.
Lawrence W. Reed | FEE